Mariposa Negra

.. Muchos se preguntarán quien soy realmente? que se esconde detras de mi sonrisa, de mis enojos, de mis tristezas.. a veces yo misma me pregunto que hay detrás...

.... Soy una mariposa que desde pequeña ha emprendido el vuelo lejos de casa, de mamá y papá, por circuntancias del destino, sí, ese destino del que nunca he sido dueña... He tenido que madurar desde muy pequeña, me obligaron a crecer, a dejar las muñecas de lado para jugar con muñecos de carne y hueso, dos pequeñas personitas que desde que llegaron a mi vida la han llenado de felicidad, aunque muchas veces renegé de ellos, pero jamás he podido ocultar el amor les tengo y que sí son las únicas personas en el mundo por quienes daría la vida sin dudarlo siquiera...

Mi infancia no ha estado llena de muchas alegrías, me han pasado cosas que jamás imaginé que sucederían pero me han ayudado a madurar, a hacerme cada vez más fuerte y hasta he creído que soy inmune al dolor, pero las pocas alegrías que tuve marcaron mi vida y me ayudaron a comprender muchas cosas que me negaba a hacerlo...

En la adolescencia he sido una rebelde sin causa ( así diría mi mamá), siempre he hecho lo que he querido para bien o para mal, y cuando se me prohibía algo yo encontraba la forma de romper las regrlas, sí jamás me ha gustado seguir reglas u órdenes, siempre he sentido la necesidad de ser libre y siempre he conseguido serlo...

Pero dentro de mí rebledía he sabido querer y amar a las personas que han aparecido en mi vida para darle sentido, siempre me ha gustado hacer amigas, y he construido lazos muy fuertes en cuanto a la amistad, siempre he tratado y creo q he logrado ser una buena amiga, de esas que no mienten, que no son hipócritas, esa que daría la vuelta al mundo por estar donde una amiga la necesita, no tengo muchas amigas verdaderas pero las pocas que tengo me bastan y me sobran para sentirme feliz de saber que existen....

Como toda chiquilla quinceañera me he enamorado, sí he experimentado el primer beso, el primer amor, y con eso la primera desilusión, aquella que me obligó a ponerme corazas para que nadie más me hiciera sufrir, para que nadie tenga la oportunidad de herirme y verme sufriendo, sin embargo le he dado mas de una oportunidad a mi corazón y me vuelto a enamorar y he vuelto a sentir el dolor, he vuelto a llorar como una magdalena, he vuelto a maldecir y jurarme que jamás me volvería a enamorar, sin embargo mi corazón ha sido muy débil ante mis exigencias y a vuelto a enamorarse, a entregarse, a amar con locura.....

Alguien me dijo que suelo ser muy cariñosa y demuestro de muchas formas que estoy amando, vaya! ni yo misma me había dado cuenta, pero sí tengo un toque de romanticismo en el alma que logra en mí muchos efectos buenos, entre ellos el efecto mariposa, bueno ese yo lo sé a la perfección....Pero como todo lado bueno tiene lo malo, y como no soy perfecta tengo millones de defectos, o por lo menos los suficientes para estresarme la vida, suelo ser muy loca, en el buen y mal sentido de la palabra, como dije al principo nunca me ha gustado seguir las reglas....

Como dice una canción.. YO NO SOY ESA MUJER que no sale de casa y que pone a tus pies la mitad de su alma.... sí así soy Yo, puedo amar mucho a alguien, pero no dejo de ser Yo, me gusta salir no solo a divertirme sino a perderme por ahí conmigo misma, me gusta estar de aquí para allá, jamás estoy quieta en un solo lugar, detesto las 4 paredes en las que me veo obligada a estar, por eso cada vez que quiero y puedo salgo corriendo de aquí... Algunos días amanezco con ganas de no sentir más, de olvidarme que estoy enamorada, de olvidarme que tengo responsabilidades, olvidarme del mundo entero, y sí lo hago, a veces me gusta olvidarme de mí misma.....

Quizá nadie entienda como es que un día quiero sol y al otro quiero lluvia, sé que nadie me comprende, porqué nadie conoce tanto de mí como Yo, tengo algunos traumas psicológicos emocionales que hacen que no pueda dormir algunas noches... Soy de esas personas que se estresan por todo, sí yo me estreso hasta x que una mosca vuela cerca a mí, tengo un carácter muy díficil que pocos han logrado tolerar pero a larga no han sabido comprender, y eso me pone mal.... Para muchos soy la chica esa que se puede ir de juerga las veces que quiera porque vive sola, Oh! cuantos envidian eso de mí, si ellos supieran lo jodido que estar sola, acostarse sin tener a quien decir buenas noches, despertarse sin tener a mamá gritando que te levantes, no comprendo como muchos se quejan de que en casa los padres les gritan, les dicen que se abriguen, que coman, que no lleguen tarde.. CArajo! esa gente no sabe valorar eso...o aquí muriendo porque mamá me levante todos los días si es posible hechandome agua a la cara, en fin, no es tan chevere estar sola....

Muchos diran que soy una loca, porque a veces digo las cosas sin pelos en la lengua, porque me atrevo a contar chistes calentones, a hacer bromas subidas de tono, y como me dijo alguien.. Yo siempre tengo las palabras en la boca para responder cuando alguien friega....

Pero lo que nadie ve, es que tambien soy esa niña que sigue esperando que papá venga a contarle un cuento, que aún quiere tener una barbie, que duerme abrazada de un peluche y que llora de miedo cuando tiene pesadillas, soy esa niña que hace berrinche si es que no le dan lo que pide, la misma que podría hacerse la pichi en la cama si es que siente mucho miedo...

Soy esa niña mujer como me dijeron alguna vez, por un lado fuerte y dura y por otro tan tierna y dulce cuando se deja querer.... Tendría que escribir muchisimo sobre mí y aún así dudo que alguien termine por comprenderme, lo único que sé es que seguiré siendo Yo, aquí en esta habitació que el invierno vuelve cada vez más fría...