Hoy no es 23, pero al caminar por los mismas calles, recuerdo que un 23 cuando el calendario marcaba el mes morado de hace un año, caminé por esa misma avenida decidida a lanzarme a la aventura de volver a dejar entrar el amor a mí, entonces, dañado corazón….
Aquel 23 tomé la mano del amor y caminé con ella por poco tiempo, pero fue el necesario para ser feliz, sí aunque aún lo dudes si fui Feliz, con mis aciertos y errores, el amor ese entonces me hizo feliz, quizá fui muy complicada, me hice un mundo, y dejé que el miedo y la inseguridad me ganaran la batalla. Tiempo después supe que me equivoque y quise tener de vuelta al amor, pensé que era tarde, pero me topé con el terco amor que aún me seguía esperando felizmente que no se canso….
Estuve de idas y venidas en la vida del amor, pero él siempre ahí con esa paciencia que solo él podía tener para mí… Pasó mucho tiempo, muchos días de soledad, noches tristes y unas vacaciones con decisiones muy drásticas y erradas en mi vida…Después de tantas idas, decidí darle un giro a mi vida, cambié mucho y al amor le consta, me alejé de lo que no me hacía bien y decidí empezar una nueva vida, claro con el amor a mi lado. Y así fue el amor regresó a mis días y también a mis noches…
Fui muy feliz, más que la primera vez que tuve al amor, descubrí que el amor incluso iba más allá del amor, a pesar que el amor no regresó en 23 , fue lo máximo tenerlo de vuelta, me enseño a amar más allá de las palabras, miradas, y sabíamos que un beso era más que eso…
Pero yo siempre dejando que el pasado se interpusiera entre el amor y yo, me falto más decisión y alejar mis fantasmas, pero también tenía miedo, porque el amor podía hacerme feliz, pero a veces también me daba miedo, a veces lo sentía tan lejos que me invadía la inseguridad y las dudas de nuevo…
Volví a darle vacaciones a mi corazón y a todo lo que sentía x el amor, pero aunque estaba a miles de kilómetros lejos de él, no podía dejar de extrañarlo, soñarlo, desearlo… Mi corazón no resistió la ausencia del amor y a la larga mi cuerpo tampoco, caí enferma y ahí en una cama todo el día lo único en lo que pensaba era que solo el amor podía curarme y hacer efecto en mí más que todas las drogas que tomaba para sentirme mejor….
Decidí volver a buscarlo, porque algo dentro de mí me decía que no se había ido del todo. Y así fue después de comunicarme de nuevo con el amor, me di cuenta que aún teníamos una última oportunidad y decidí dármela, esta vez con firmeza, dejando todos los fantasmas en un tacho de basura y así fue, volví a entregarle mis días al amor. Estuvimos él y yo en un proceso de re conexión, hacía mis días felices, me enseño a verlo en un par de rosas y yo aprendí a respirar de él día con día… Sin embargo las cosas no fueron bien, llegaron días en que el amor y yo no coincidíamos, era como si estuviéramos tomando caminos distintos cada día y eso me dio miedo.. El amor me hizo dar cuenta de que no era perfecto y yo pensé que podía aceptarlo con sus defectos, pero en el camino los combine con los míos e hicimos un mezcla explosiva que de pronto exploto dejándonos muy heridos….
Con tantos desaciertos entre el amor y yo, decidí alejarme definitivamente de él, mi corazón ya no daba para más o quizá ya no quería sentir más… Fue un lunes cuando me despedí del amor, un lunes del que no recuerdo la fecha solo sé que no fue 23, pero sé que se acabó todo.. El amor se despidió de mí definitivamente.. Hoy mi corazón le cerró las puertas a cualquier amor que intente rondarlo y entrar… Hoy vi al amor ahí con la misma expresión de siempre, con su silencio tan mudo y su mirada tan perdida… Hoy me di cuenta que el amor se quedó ahí en una banca y que mi corazón lo recuerda con nostalgia y la certeza de que no coincidiremos nunca más en este camino… Gracias amor x haber estado en mi vida… ojalá un día regresarás pero ya sin recordar a mi corazón….
