Mariposa Negra

Este año que ya casi se va, me ha dejado muchas experiencias algunas malas y otras muy buenas, aprendí que sin amigos en la vida las cosas malas no son fáciles de superar…

ENERO: Me enseño que hay que disfrutar de la familia y de los verdaderos amigos que no siempre se tiene físicamente pero que sabemos que a pesar de los cientos de kilómetros de distancia siempre estarán ahí. Mis vacaciones a Pucallpa siempre hacen que me reencuentre con un pasado que para mi fue muy bueno. Estuve encantada con tener esa voz tan familiar al otro lado del celular aunque no duro mucho yo lo disfrute.

FEBRERO: Hice que fuera el mes del amor, sacrificando muchas cosas por tener un 14 de febrero maravilloso a lado de quien creí se quedaría a mi lado, aprendí que no hay que sacrificarlo todo por un amor por que al final los amores se van y solo la familia y los verdaderos amigos son los que se quedan con el paso de los años.

MARZO: Disfrute de la inmensidad del mar a lado de mi otra mitad de locura, la amistad se fortalece con las pequeñas cosas de la vida, deje de creer que la felicidad era superficial. Me enfrasque intentando algo que ya no tenía remedio, me encerré y trate de solucionar la vida de otra persona. Me aleje de mi misma para empezar a vivir una vida ajena.

ABRIL: Deje que mis sueños se volvieran realidad un 23 a orillas del mar viendo el atardecer y dejando viva en mi la esperanza de un amor que yo creía muerto, aprendí a querer mas allá de la piel, volví a escuchar esa canción en mis oídos..

MAYO: Fue un mes de decisiones drásticas en mi vida, rompí el cordón umbilical que me ataba a alguien que ya no quería mas en mi presente.. Aprendí a moverme sola en esa ciudad tan grande y disfrute de cada momento a lado de personas que quise mucho. Hice que mis días estuvieran plagados de sonrisas y mariposas a mí alrededor…

JUNIO: Un 18 volví a creer que el amor se quedaría en mi vida y descubrí que las pequeñas sorpresas de la vida nos hacen feliz, encontré el cariño de nuevas personitas que llegaron a mi vida para hacerme sentir viva. Mis 22 años me ayudaron a madurar en muchos aspectos. Deje que mi corazón aprendiera a querer a muchas personas de maneras distintas. El escribidor parecía haber escrito el final feliz de nuestra historia pero yo me encargue de revertir ese final.

JULIO: Creí que seria mejor terminar con el amor al que nunca le di el lugar que se merecía. Un viaje me ayudo a darme cuenta que a veces una puede atarse a quien no quiere por el simple hecho de no hacer daño…Deje de pensar en mí para pensar en el resto… ese mes no fue muy bueno.

AGOSTO: Regrese a casa en busca de un refugio para escapar del mundo. Mi corazón ya no soportaba más y mi cuerpo tampoco, colapse en una enfermedad que me tuvo postrada en una cama solo para darme cuenta de quienes eran los que me querían. Mi madre alguna vez estuvo a mi lado calmando mis fiebres, y yo a pesar de mis males disfrute teniéndola a mi lado.

SETIEMBRE: Retome las clases universitarias y nuevas oportunidades. Empecé a compartir mi vida con alguien a quien no conocía pero la convivencia se hizo muy fructífera para ambas.. aprendi que la vida de a dos siempre es mejor…Las rosas le pusieron el toque de amor a mi vida y fui feliz teniéndolo a mi lado, a pesar de mis idas y venidas…

OCTUBRE: Decidí dejar a un lado las rosas porque eran lindas pero no nos comprendíamos juntas, decidí pensar en mí. Cerré aquella historia de años en mi vida definitivamente. Deje ir al amor para su bien y para el mío. Me aventure en un mundo de cosas nuevas y prohibidas… El amor se resistió a alejarse y regreso a mi con otro rostro…

NOVIEMBRE: Una caída y un hombro dislocado me hicieron reaccionar para darme cuenta que era real y a la vez frágil. Acepte que sin mis verdaderos amigos jamás me hubiese puesto de pie para seguir adelante...El amor se disfrazo de mensajes, visitas y sábados por la noche… Me deje endulzar por la miel de unos labios nuevos... Me negué enamorarme de nuevo, pero el insistió tanto que termine dándome por vencida ante sus brazos... Inicie una nueva historia en mi vida quizá muy pronto pero en el momento indicado.

DICIEMBRE: Trajo a mi vida a alguien muy especial que estuvo ahí muchas madrugadas escuchándome y haciendo que me encontrara conmigo misma, sus abrazos, su tiempo y sus detalles me hicieron feliz, gracias por haber llegado… Un evento en beneficio a los mas necesitados hizo que fuera testigo mudo de tanta competencia, desunión y aunque duela aceptarlo hipocresía, me alegra saber que no estoy del todo infectada por esos males…
La historia de amor tuvo un desequilibrio que supe afrontar y aceptar, pero el amor se disculpó y demostró quererme, y termine aceptando lo que no quería, que me había enamorado perdidamente de él…Mi viaje de regreso a casa me hizo comprender que el amor a pesar de la distancia sabrá esperar por mi… Mi familia en navidad alrededor de una cena y de la algarabía de abrir los regalos me han hecho darme cuenta que no importa cuanto tengas que padecer lejos de casa si siempre que pueda aquí encontrare la tranquilidad para saber que estoy viva y que nada puede ser tan difícil… Una reunión de reencuentro con las personas de mi promoción de colegio me hizo dar cuenta que a pesar del paso de los años aun tengo amistades solidas, he disfrutado mucho de este mes….

*** Aunque hayan sucedido cosas malas y la mayor parte del año me la haya pasado depre, estoy satisfecha con todo lo que he logrado este 2009… de hecho que el año que viene será mejor y el decisivo porque cerraré la etapa universitaria en mi vida…

Estoy aquí aunque siento que a veces estoy más allá. He pensando en huir de mi y caigo en el triste recuerdo de el consejo de alguien que me decía “puedes huir de los lugares pero del corazón y de la cabeza no”, Cierto muy cierto lo que me decía. Me detengo y prefiero respirar lento, sintiendo el aire adentrarse en mis pulmones quizá podridos de fumarme tantos recuerdos a diario, botando en cada colilla toda la vida que un día pensé que era mía. Dejó de respirar y vuelvo a intentar huir, pero es imposible, realmente no puedo o en el fondo no quiero.

Me levanto e intento caminar, pero es inútil hace mucho se me olvidó como dar un paso hacia adelante, entonces me quedo parada en medio de todo lo que me rodea y a la vez de la nada que convive conmigo, mis piernas tiemblan y no puedo dar ni un paso hacia adelante, en ese instante la que da un paso hacia atrás es mi mente, esta que vive atormentada desde que maté a la mariposa que revoloteaba feliz algún tiempo atrás… Mi mente se encarga de sumergirme en un pasado que estaba segura que ya era olvido, pero no era así, porque en cada recuerdo vuelvo a sentir aquellas manos tibias acariciando mi cabello, me quedo prendida de esa mirada tan fija en mi, mis ojos se vuelven a prender de aquellos poemas del cual yo era culpable, y mis oídos vuelven a escuchar aquella canción que me aprendí desde la primera vez...

Sigo temblando sin poderme mover, pero me doy cuenta que son mis ojos los que se mueven y derraman lagrimas sin que yo lo ordenara, mi corazón late a mil por hora y me asusto, quizá en algún momento empiece a convulsionar, quizá mi cuerpo me diga que ya no aguanta más tanta droga que le he metido para olvidar, para borrar lo imposible, para creerme feliz sin serlo.

Trato de tranquilizarme y empiezo a respirar lentamente, sintiendo el aire en mis oídos y creyendo escuchar aquella dulce voz susurrándome un “te amo”, vuelvo a mi realidad y sé que solo es mi imaginación la que empieza a volar lejos de aquí porque seguro ya ni ella me aguanta. Decido sacar fuerzas y por fin moverme, para atrás o para adelante carajo! no importa solo quiero moverme, sentirme viva, real.

Al fin puedo mover las piernas y por alguna extraña razón decido dar un paso al costado, quizá siempre ha sido mejor eso dar un paso al costado, aún sabiendo que eso significa rendirme ante mí misma, pero Hoy ya no tengo fuerzas para más, hoy soy vulnerables, estoy desprotegida no hay más escudos que cubran este remendado corazón. Hoy no soy yo pero sigo igual que ayer….

Despierto hoy más tarde que nunca, porque ayer tuve una noche mágica y fui feliz, sin embargo me asuste porque tanta maravilla a veces no puede ser cierta. Como siempre tomó el pequeño aparatito ese que me sirve para hablar con Mami siempre y veo que ella me ha estado llamando y yo no le he contestado por andar vagando en mis dulces sueños.

Así que decido llamarla, ella me contesta:
* Ayer te estuve llamando, tengo una mala noticia.
- ¿Qué pasó mamá?..
*La mama acaba de morir ayer en la tarde
- Me quedó en silencio escuchando las palabras de mi mami en cámara lenta
* Hoy la creman y sus cenizas serán esparcidas en el mar junto con rosas rojas porque ella así lo pidió.
- ¿Estaba muy enferma verdad?
* Sí ya tenía 89 años y ella ya estaba esperando el final, fue ella quien ha dejado todo listo hasta la ropa que quería ponerse para su último día aquí.
- asu! Todavía pensó en eso, pero ella siempre tan preparada para todo.
* Hija, tengo que colgar pues estoy en el hospital y tengo consultas que atender, en Lima está toda la familia en cuanto puedas llama.
- ok mami, hablamos más tarde, cuídate.

Cuelgo el celular y me quedo con el típico tutututu… ……..Mientras retrocedo mi mente a unos 10 años atrás, y me veo ahí en esa gran casa en La molina, es febrero y mi mamá decidió que pasará un mes de vacaciones junto a la Mama una anciana muy linda que acabo de conocer y que sé que es la madrina de mi querida Mama Marce (mi abuela materna), así que yo no muy convencida decido quedarme en casa de la mama. Mis días transcurren muy apacibles en esa casa no hay niños y parece que yo llegue a ponerle el toque de infancia, a veces la hija de la ama de llaves va a la casa y jugamos y de vez en cuando nos damos chapuzones en la piscina que por cierto nadie usa a pesar que el sol quema todos los días…Antes de dejarme ahí mi mami se encargó de resaltar mis buenos dotes con la lectura y la mama por el paso del tiempo ha perdido la visión, no ve muy bien pero siempre le encantó leer, así que todas las tardes a las 4pm nos sentábamos en el acogedor comedor y ella me sacaba sus libros de un autor que no había escuchado antes, y eso que a mis 12 años yo ya leía mucho, el libro se titula EL DEMONIO Y LA SEÑORITA PRYM de un autor llamado PAULO COHELO, la historia me gusta y me envuelvo en ella, mientras le leo esta fascinante historia a la mama y me dice que leo muy bien, que le gusta porque mientras escucha mi voz se va imaginando la historia. Mis días de febrero pasaron así muy apacibles, por las tardes jugando con choclo el perro tan lindo que desde que me vio movió la cola y saltó encima mío, ese juguetón choclo que cuando me veía dentro de la piscina no dudaba en meterse solo por mí, fueron unos días muy buenos ahí, aunque no tenía amiguitos solía jugar con la empleada que siempre estaba ahí contándome las anécdotas de su querida tierra Cajamarca. Se acabó febrero y tuve que irme, la mama se puso algo triste y es que ya se había acostumbrado a mi presencia en la casa, pero ni modo yo debía regresar a lado de mi mami… Fue ahí cuando la dejé, después volví a verla 3 años después pero nunca más regrese a visitarla a pesar que se lo prometí….

Regresó a mi realidad y aún sigo algo consternada, nunca pude volver a verla, ni siquiera puedo estar ahí con ella en este su último día en este mundo, pero agradezco haberla conocido, fue ella quien se encargo de enseñarme como se comportaba una señorita, aprendí muchas cosas. Gracias mama por esas cortas pero fructíferas vacaciones, deseo que encuentres el camino correcto para ese más allá que nadie conoce a ciencia cierta, que Dios te tenga en su gloria… Hasta pronto querida Mama!!!!